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(T+M: Rüdiger Meik)

1 Wir können’s kaum erwarten, die Hoffnung macht sich breit Die Tage werden kürzer, schon bald ist Weihnachtszeit!
Der Schnee sowie das Eis, die sind beide kalt
Die Kinder, die sind jung, der Weihnachtsmann ist alt!
Pirli, pirli pöm

2 Der Kaufmann bringt zur Bank, die Bombe voller Geld Er lächelt sehr zufrieden, er hat schon nachgezählt!
Der Weihnachtsmann fährt übern Schnee, auf seinem schicken Schlitten
Auch wenn er Glühwein intus hat, ist er nie ausgeglitten!
Pirli, pirli pöm

3 Rudolf heißt das Rentier, das den Schlitten zieht
Hat Rudolf mal Verdauung, gibt’s ’nen großen Haufen
Schiet!
Von weitem kann man hör’n, wie Glöckchen silbrig klingen
Sie künden von der Freude, die uns das Fest wird bringen!
Pirli, pirli pöm

4 Daheim der steht der Baum, es grünt die Fichtentanne
Die Kugeln, das Lametta, die hängen an ihm dranne!
Die Kindlein sind beschäftigt mit ihren Spielgeschenken
Die Eltern sind besinnlich und tun an Jesus denken!
Pirli, pirli pöm

*Ein konsumkritisches Weihnachtslied aus einem Phantasieland im hohen Norden

Über „Pirli, pirli pöm“ (T+M: Rüdiger Meik)

Gelegentlich kommen die Ideen von irgendwo angeflogen, nicht oft,
aber eben manchmal. Irgendwie dachte ich, dass sich „pirli pöm“
nach einer nordischen Sprache anhört.
Es gibt vielleicht nicht so viele Vorweihnachtslieder wie Liebeslieder,
aber eigentlich schon mehr als genug. Dieser Gedanke hat
etwas Befreiendes, und so habe ich gedacht, dass ich mit größter
Überzeugung völlig unnötiger Weise ein weiteres Adventslied
schreiben könne, wer will denn da kleinliche Einwände erheben.
Selbstverständlich trieft dieser Text von Konsumkritik. Ich kann
nicht anders, ich habe schon als jugendlicher Franz Josef, also
bestimmt nicht den Kaiser, sondern den Degenhardt gehört und war
voll überzeugt sozialkritisch.
Eine Musikaufnahme haben wir noch nicht. Die begleitende Musik
ist rhythmisch von „Texas“, einem Song von Helge Schneider, inspiriert.
Einmal sind Angelika und ich als Nikolaus und seine Assistentin
Engeline (Knecht Ruprecht kam nicht in Frage, um die Kinderseelen
nicht mit unnötigen Gewaltfantasien zu irritieren) aufgetreten,
da haben wir dieses Lied gespielt. BB’s Idee des Verfremdungseffekts
hat auch bei mir Spuren hinterlassen.

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(T+M: Rüdiger Meik)

Leise klirrten die Sporen, als sich Wesley Neckergang, völlig losgelöst von dem Pferde, den Staub von den Stiefeln wischte und vor den Salon trat, in dem die rundherum vollumfänglich emanzipierte Privatdetektivin Cilla Fährtenbruch nach dem Pfefferspray aus biologischem Anbau in ihrer Handtasche tastete, währenddessen Melissa Strandbeutel, die nachhaltig mit allen Wassern gewaschene Kängurutrainerin, gänzlich unbeobachtet zwei Milliliter Norephedrin aufzog, um damit das violett blutende Fellmonster zu revitalisieren, das aus der Raumkapsel wegen einer unzureichend kalkulierten teslatischen Transformation direkt auf dem Tresen materialisierte. Das wäre ja noch alles angegangen, praktisch im Rahmen des Üblichen, doch als sich hinter Wesley Neckermann die Straße teilte und ein U-Boot eines Sammlers ausgedienter Militaria auftauchte, machten die Gesetze der handelsüblichen Logik einer mehr als verdiente Pause. Darauf einen Schokoriegel! Der kalorienbewusste Kommandant hatte sich seit seiner Jugend gemeinsam mit seiner anorexischen Schulfreundin Filetta Feinbein intensiv für eine gesunde Ernährung gekämpft; insofern war er nicht nur Kommandant, sondern auch Kombattant. Jedenfalls wusste er nicht, dass das violett blutende Fellmonster ursprünglich das Haustier der Privatdetektivin Cilla Fährtenbruch war, obwohl dieser Umstand den Bewohnern des ganzen Straßenzuges vertraut war, also keine Neuigkeit hier vororten!

Einer eher zähen Gemütsbewegung folgend, wandte er sich vom Saloon ab, schritt obeinig in das benachbarte Etablissement, wo süßer die Gläser nie klirrten. Daselbst im Chambre séparée wurde er von einer namenlosen duftende Dame betört, die sich mit der Eule Olafs eingerieben hatte.

Bleibt noch zu sagen, dass die Detektivin ihre Lizenz an die Detekteikammer beschämt zurückgab, obwohl sich herausstellte, dass sie die Mutter aller Untersuchungen war. Die Vorwürfe der geheimbündig verfassten interstellaren Tierschutzkommission stellten eine schwere Belastung dar. Schadensersatzforderungen in etwa der gleichen Höhe, in der die Raumkapsel des violett blutenden Fellmonsters im Sternnebel gestrauchelt war, standen drohend im Raum!

Die örtliche Spurensicherung befasste sich noch lange mit den Kratzspuren, die das auftauchende U-Boot am geborstenen Straßenbelag hinterlassen hatte, aber Lesley Neckermann konnte dafür kein Interesse aufbringen. Etwa ein Drittel seiner Träume harrten der unmittelbar bevorstehenden Digitalisierung, da musste er entsprechende Prioritäten setzen.